我写书有几年了，这是第一次发心情如此复杂的单张。
怎么说呢，作者啊，网络作者是一群性格比较内向的人，大多数不太擅长社交。我身边的朋友大多是这样的，三年前的我也是这样。
是写书救了我。
曾经的我不敢直视别人的眼睛，张开到嘴边的话，想着想着又吞了回去。
不知道有没有人有过这种感觉，曾经羡慕过身边开朗的朋友，羡慕他能和同性异性都玩的很好，羡慕他们能活的大大方方，羡慕他们能自如的和别人交流。
而自己只是一个人，想与别人接触，却怕被别人伤害。受过的伤结成茧将自己越缠越紧，最后将整个人包裹其中。感觉自己就拥有盔甲了。
我曾经站在别人面前，很想和别人交流，但说着说着话就开始生理性的吞咽口水，明明意识在说着话，但一部分思维就会转到别人看自己的眼神上面，反应过来自己的眼睛正在与别人对视就会飞速的移开。
给自己鼓劲，打起勇气说话，但身体仿佛在和勇气作对，说着说着话语就开始颤抖，说着说着就磕巴或是哭了，明明自己不想哭的。
我也不知道那时候的我是不是有自闭症和社交恐惧症，我没有到医院查过。有时候情绪总会不受控制的想要哭泣，母亲身体不好，父亲压力负担很大，我不敢告诉他们那段时间我的情况。
那段时间每当我情绪抑制不住想哭的时候就会把自己蒙在被子里，表情狰狞着张大嘴巴撕扯着嗓子无声的哭泣，我也不知道自己是怎么了，就是好难过。
我第一高考那天是我人生中经历最黑暗最难过最无措的一天，第二天的高考我没去，我在医院手术室外的地板上坐了一夜。
那之后我见到血闻到血腥味就想呕吐。
那段时间我的情绪压抑到了一个极点，我也不知道当时我没有拿起笔，我现在会变什么样。
17年我开了一本书，当时我17岁，第一本书写到上架就是精品，也是一天一更，均订4700，高订9400。
现在的我写不出来那样的书了，不是因为我退步了，而是我通过那本书成功的自我解救了。
当时那本书写了没多久就有读者说大大你写的很好，一定要加油鸭。很好看，加油上架会全订的……作者其实很单纯，从精神层面上来说，读者的肯定是一种很大的幸福和满足感。
那些对我来说也是我缺失了很多年的认同和肯定。
很多人说看了我第一本书很想哭，说我写的是治愈文。
我曾经一脸懵逼的问过他们，我写的是爽文啊，你们想哭的让我没有成就感啊。
我现在想想可能是因为那段时间，我在不知不觉的情况下将情绪宣泄在了文字里，而他们通过文字感知到了我的情绪，哪怕我写的是爽文，他们也从行文里感受到了
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